放下自我 以法為大
尊敬的師父好！
各位同修大家好！
謝謝同修們給我這次機會，我今天想要和大家分享翻譯過程中的心得。能參與明慧翻譯是我的榮幸，感謝師父的安排，賦予我這項榮耀。我參與明慧網資料翻譯已經一年了，雖然時間不長，但翻譯的過程當中我所得到的體會是相當大的。
剛開始翻譯的時候覺得很高興，因為在大學裏也學過翻譯，覺得能用在大法的工作上，做一點事情盡我的微薄之力。而且韓國由於受語言的限制，只能通過翻譯才能得到信息。明慧網裏，每天都有很重要的、對學員修煉有導向作用的文章，需要讓我們來翻譯。
由於我的韓國語不太好，有些詞的用法跟我們不一樣，有的詞我覺得是翻譯的很準確，但是韓國同修們看不懂，所以校正的時候有時連內容都不準確。文化上的這種差異，我想努力學習就能克服，為了翻譯得更準確，我就買韓國製作的詞典，查詞語的含意。
有時候，我發現我翻譯的文章在其他同修校正的時候內容變了，我知道內容已經不準確了，不反應吧，我感覺對大法、對同修不負責，不符合大法弟子的心性要求；反映吧也沒有達到理想的效果。後來我越來越感到苦惱，一直放不下對自我的執著。有一次，我花費大量時間翻譯很長的文章，可是，當我看到韓國明慧網裏登出來這篇文章時，我看不下去了，因為我翻譯的這篇文章被改錯了很多地方，甚至曲解了文章的原意。直到現在我頭腦裏頭總是經常出現那個文章。因此，一段時間我都不想翻譯，我想每天翻譯也不過如此，還是出去講真象吧，偶爾翻譯一下就行，那時我沒認識到翻譯的重要性。
而且，我總是聽到同修們反映我們翻譯的怎麼不好，耽誤了韓國學員的提高等等（當然也聽到感謝的話）。聽了我就覺得心裏很煩，我們的翻譯員也不是專業的，他們之所以能翻譯是因為修煉，他們的水平也是有限的，而且修煉的人為甚麼不知道感激呢？我問過一位同修：你有沒有聽到這方面的反映？她說聽到的總是感激的話。我開始覺得不對勁，我是剛參加翻譯的，怎麼就聽到這些事？但是還是找不到原因所在。後來經過好幾件事情以後，跌跌撞撞，我才發覺我有很大的爭鬥心。雖然以前也有好幾個人說我爭鬥心很強，但我都聽不進去。這時我才真正悟到，我沒有真正向內找，我沒有意識到這也是在修煉之中，我忘了自己是幹甚麼來這裏了。
今年分了好幾個組，我負責校正完了的文章重新確認一下。因為我有很多執著心一直沒放下，心性上的考驗也很多。
對文章重新確認有時需要很多時間，我帶著孩子，還得煉功、學法、發正念，還得做別的事情，總感覺到沒有時間翻譯。而且有時都沒時間看「弟子切磋」的文章。我早晨睜開眼睛做的第一件事就是翻譯。因此，慢慢的也耽誤了學法煉功，完全把翻譯當成了工作。
把翻譯當成任務般，我心裏覺得很疲憊，因為我們所做的一切事畢竟都是修煉。修煉狀態也很不好，後來，我跟韓國同修發生了爭論，我也覺得很委屈，我這麼忙，抽時間儘量翻譯重要的文章，可是，同修還指責我為甚麼沒翻譯重要的文章。當時我覺得有理，我的爭鬥心一下就出來了。事情過後，我在想為甚麼別人總是指責我？開始意識到自身存在嚴重的心性問題。我發現那麼強烈的爭鬥心出來了。我的修煉狀態也反映到大法工作上。
有時候翻譯文章很少，我感到很不安，我真的不敢看師父的法像，我覺得愧對師父的慈悲苦度。我總聽到參加國際法會的同修講：師父那麼關心韓國。我就覺得很愧疚，師父的操勞我們能知多少？我們真的對得起自己，對得起師父嗎？
整個韓國學員都看我們翻譯，從某種程度上講，我們的翻譯文章對韓國同修在法理的認識方面、以及明確當前的正法形勢都有很大的幫助。師父賦予我們很大的使命，這是我們的偏得，可是我不知道珍惜一次次修煉提高的機會，反而只會埋怨別人，因為總是放不下對自我的執著，才感覺到不滿，感覺到冤屈。我離「無私無我，先他後我」的境界相差多遠啊！
現在回想起來我當時很怕同修之間出現矛盾，怕麻煩。怕這怕那就是有漏，再加上很多執著心沒有放下，沒能慈悲、寬容的對待同修提出的意見。
隨著在法理上的不斷提高，我已經認識到並不斷清除自己存在的問題。做為大法弟子，要放下自我，以法為大；要清醒的認識到我們正法時期大法弟子，是在證實大法，而不是證實自己。因為大法弟子是一個整體，配合好、協調好才能體現出巨大的威力，才能形成一個金剛不破的整體。讓我們謹遵師父的教誨：「我們如何能夠互相之間配合好、協調好，這是正法對大法弟子最需要的。」（《2003年元宵節在美國西部法會上解法》）。
謝謝師父！
謝謝大家！
（2004年韓國華人大法修煉心得交流稿）
